КАК ПЕРЕСТАТЬ МУЧИТЬСЯ ВОПРОСОМ «Что скажут люди?»: 9 шагов

20.10.2022

Что скажут родственники, соседи, коллеги, друзья… Этот список можно продолжать бесконечно, потому что нас волнует мнение, кажется, всех окружающих. Совсем уж дистанцироваться от чужих слов не получится — да и не всегда нужно, ведь те же близкие могут быть правы и полезны своими мыслями, — но зависеть от них точно не стоит. Как изменить отношение к чужому мнению?

Говорят, доброе слово лечит, а злое калечит. Допустим, сегодня вы услышали 99 комплиментов и один упрек. Догадайтесь, что вы будете прокручивать в голове, пытаясь уснуть?

Беспокоиться о том, как к нам относятся, вполне естественно — особенно если речь о тех, кого мы любим и уважаем. Более того, эта склонность прочно закреплена в сознании: всего несколько веков назад изгнание считалось худшим из возможных наказаний. Наши предки нуждались в обществе прежде всего ради выживания и всеми силами старались поддерживать хорошую репутацию.

Но вернемся в наше время. Сегодня наши еда и кров не зависят от определенной группы людей, но мы по-прежнему не можем без них обойтись, поскольку нуждаемся в причастности и поддержке. Однако рискните спросить у любого гуру самопомощи, стоит ли волноваться из-за того, что думают о нас другие, и вы почти наверняка получите кучу наставлений о том, как перестать заботиться о чужом мнении.

И в этом-то и проблема: большинство советов на тему «как перестать беспокоиться» звучат настолько презрительно и высокомерно, что так и подмывает закатить глаза и воскликнуть: «Ой, все!» К тому же есть подозрение, что таких советчиков как раз волнует, что думают о них другие, иначе с чего бы они так яростно это отрицали.

Давайте искать золотую середину. Скорее всего, вы хотите слышать конструктивную критику от тех, кто для вас важен, но при этом отстраниться от сплетен, клеветы и фамильярности со стороны посторонних. Как это сделать? Рассказывает клинический психолог и специалист по тревожным расстройствам Эллен Хендриксен.

1. ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧЬЕ МНЕНИЕ ДЛЯ ВАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНО
Наш мозг любит преувеличивать. Если он нашептывает, что люди вас осудят, все подумают о вас плохо или кто-то поднимет шум, спросите себя: кто конкретно? Составьте список людей, чье мнение вас волнует. Скорее всего, в нем не окажется того же коллеги или соседки. А значит, справиться с переживаниями из-за их мнения куда проще.

2. ОТДЕЛЯЙТЕ СВОИ УБЕЖДЕНИЯ ОТ НАВЯЗАННЫХ
Если вас пугает осуждение даже в тех случаях, когда ничего подобного не предвидится, — задумайтесь, кто научил вас бояться. Быть может, в детстве вы часто слышали встревоженное «Что скажут соседи?» или «Лучше так не делать, знакомые не поймут»? Тогда стремление всем угодить могло передаться вам от старших.

Но есть и хорошая новость: от любого заученного вредного убеждения можно отучиться. Со временем и практикой вы сумеете заменить «Что скажут соседи» на «Другие так заняты собой, что им некогда думать обо мне», или «Большинству людей безразлично, что происходит у нас», или «Лишь немногих настолько интересует чужая жизнь, что они тратят свою на сплетни».

3. УЧИТЕСЬ НЕ ВОСПРИНИМАТЬ ЛЮБОЕ МНЕНИЕ В ШТЫКИ
Если внутренний голос настойчиво командует: «Защищайся!», подразумевая, что только так надо реагировать на любую критику, сделайте кое-что необычное: замрите и слушайте. Если мы мгновенно возводим оборонительную стену, от нее отскакивает все: как упреки и претензии, так и дельные замечания и полезные советы. Ловите каждое слово, а затем решайте, стоит ли принимать сказанное всерьез.

4. ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ФОРМУ
Цените тех, кто не жалеет времени, чтобы сделать конструктивные замечания в вежливой и тактичной форме. Скажем, кто-то осторожно критикует вашу работу или поступок, но не вас, или разбавляет критику похвалой, — слушайте внимательно, даже если в итоге не воспользуетесь советом.

Но если собеседник переходит на личности или отвешивает сомнительные комплименты в духе «Ну, по крайней мере, ты старался», смело игнорируйте его мнение. Если кто-то не считает нужным хотя бы слегка смягчить претензии, пусть оставит их при себе.

5. НЕ ВОСПРИНИМАЙТЕ ЧУЖОЕ МНЕНИЕ КАК ЭКСПЕРТНОЕ
Если люди вас осуждают, это еще не значит, что они правы. Нужно помнить, что частное мнение — не истина в последней инстанции. С оппонентами необязательно соглашаться. Однако если не покидает смутное чувство, что они в чем-то правы, воспользуйтесь следующим советом.

6. СОХРАНЯЙТЕ СПОКОЙСТВИЕ, ХОТЯ БЫ ВНЕШНЕЕ
Даже если «пар идет из ушей», есть две причины не бросаться в контратаку. Своим корректным поведением вы достигаете двух целей. Во-первых, со стороны кажется, будто грубость и хамство вас не касаются — любого случайного свидетеля впечатлит такая выдержка. Во-вторых, это повод гордиться собой: вы не опустились до уровня обидчика.

7. ПРИДУМЫВАЙТЕ ПЛАН «Б»
Наш мозг часто зависает в режиме наихудшего сценария: «Если я опоздаю, все меня возненавидят», «Я точно все испорчу, и меня отругают». Если воображение постоянно подсовывает всевозможные катастрофы, подумайте, как поступить, если кошмар станет явью. Кому позвонить? Что делать? Как все исправить? Когда вы уверяете себя, что способны справиться с любой, даже самой сложной, ситуацией, наихудший и маловероятный сценарий становится не таким уж страшным.

8. ПОМНИТЕ, ЧТО ОППОНЕНТ МОЖЕТ СТАТЬ ВАШИМ СОЮЗНИКОМ
Люди непостоянны, и сегодняшний противник завтра может оказаться союзником. Вспомните, как как приходят и уходят те же модные тренды. Постоянно лишь одно — перемены. Ваше дело — держаться своих взглядов, а чужие мнения могут меняться сколько угодно. Придет день, когда вы окажетесь на коне.

9. БРОСАЙТЕ ВЫЗОВ СВОИМ УБЕЖДЕНИЯМ
Те, кого слишком тревожит чужое мнение, тащат на себе груз перфекционизма. Им часто кажется, что только тот, кто идеален во всех отношениях, защищен от неизбежной критики. Вот как избавиться от этого убеждения: специально допустите пару ошибок и посмотрите, что будет. Отправьте письмо с умышленной опечаткой, создайте неловкую паузу в разговоре, спросите продавца в магазине стройматериалов, где у них солнцезащитный крем. Так вы узнаете, что происходит, когда вы ошибаетесь: ничего.

Вы свой самый строгий критик. Это резонно, ведь речь идет о вашей жизни. Но каждый человек на планете тоже чрезвычайно интересуется собственной жизнью, а значит, никто не зациклен на вас. Поэтому расслабьтесь: критика случается, но относитесь к ней как к домашней распродаже: хватайте все самое редкое и ценное, а остальные как хотят.

Автор Елена Анисимова

Источник https://www.psychologies.ru/articles/kak-perestat-muc..

Читать далее »

ПЛАКАТЬ НОРМАЛЬНО: почему бессилие в травматичной ситуации — это по-взрослому

30.09.2022

У каждого из нас в жизни есть периоды, когда мы находимся в тревоге, страхе и переживаем другие сложные чувства на фоне происходящих вокруг событий. Вот и сейчас, испытывая все это, некоторые из нас столкнулись с непониманием и даже осуждением со стороны близких людей. Ситуация усугубляется, когда даже специалисты вдруг заявляют, что этот шторм — «детская позиция» и «впадание в состояние жертвы». Разбираемся, почему они не правы.

ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ
Травмирующие ситуации (особенно если речь идет о коллективной травме) часто возвращают нас в травмы детские и подростковые, даже если кажется, что мы давно отпустили эти воспоминания или проработали их с помощью многолетней работы с психологом. В такие моменты мы чувствуем, будто земля уходит из под ног, пропадает ощущение безопасности и стабильности, и кажется, что из этого порочного круга просто нет выхода!

В этом состоянии мы особенно нуждаемся в поддержке, обращаясь за ней к друзьям и близким, а иногда и за помощью к психологу. И как одиноко и разочарованно можем почувствовать себя, услышав в ответ лишь насмешки и подбадривающие призывы:
«Что ты как нюня, ты же давно вырос(-ла)!»
«Не реви!»
«Слезы только слабаки пускают!»
«Будь взрослым!»
«Все будет хорошо, ты справишься!»
«Держись, с кем не бывает!

Такие фразы не окажут никакого терапевтического эффекта, а только спровоцируют горечь, боль и напряжение, то есть усугубят полученную травму и переживания.

Многие психологи говорят о том, что люди, находящиеся сейчас в состоянии стресса и паники, попали в треугольник Карпмана: жертва, спасатель, каратель. Cам же доктор Карпман применял эту схему в первую очередь к внутренней реальности человека и был против ее применения по отношению к каким-либо внешним факторам.

ПЕРЕЖИВАНИЕ УТРАТЫ
Конечно, все по-разному относятся к тому, что происходит в мире. Но независимо от положения, в котором мы находимся, и позиции, которой придерживаемся, мы проживаем потерю. Речь может идти о потере ощущения безопасности, привычного образа мира или образа жизни, а иногда даже об утрате каких-то собственных ценностей.

Переживая утрату, мы находимся в состоянии горевания. Когда человеку в этом состоянии говорят о том, что он ведет себя как ребенок или «как жертва в этом треугольнике», это ранит его так же, как человека, пережившего смерть близкого. И тогда вопрос: «Ну и что ты плачешь?» провоцирует чувство обесценивания.

«ДЕТСКАЯ» ПОЗИЦИЯ
В этот момент, когда нам плохо и страшно, мы горюем и у нас шатаются все опоры, нельзя говорить, что мы «неправильно чувствуем», ведем себя как дети, и обвинять в эмоциональной незрелости.

Безусловно, задача психологов и психотерапевтов — помогать клиентам взрослеть. Но в первую очередь наша задача — помогать людям принимать свои чувства и переживать их.

Травма становится травмой в первую очередь тогда, когда человеку отказывают в выражении чувств

Можно думать: если нам плохо, то мы неправильно что-то сделали или ведем себя как дети, «застревая» в какой-то проблеме, — и тогда нужно «срочно повзрослеть». Но срочно повзрослеть никогда не получится. У психики есть собственная индивидуальная скорость движения.

Именно поэтому обвинения в незрелости и «неправильных чувствах» по отношению к травмированному человеку в состоянии горевания и есть проявление незрелой позиции.

Эти высказывания ведут к еще большей изоляции человека, а большая изоляция приводит к более глубокой и тяжелой травме. И если кто-то отрицает ваши чувства, скорее всего, он отрицает и свои чувства тоже. И именно такие люди, как правило, находятся в детской позиции.

ПРИЗНАНИЕ СЕБЯ ЖИВЫМ
Мы не выбираем эмоции, а можем лишь после осознать, что мы чувствуем, и сделать с этим хоть что-то, принести их к психологу, к друзьям, разрешить себе поплакать, а потом собраться и что-то предпринимать.

Любой профессиональный психолог, когда к нему приходит взрослый человек или приводят ребенка, признает реальность клиента — что ему плохо и тяжело, он испытывает злость или большое горе.

Очень важно, чтобы никто не обвинял вас в том, что вы проживаете. Не обесценивал ваши эмоции и чувства

Сейчас, как никогда, отказ в чувствах и уязвимости остро ранит и сильно травмирует. Его можно приравнять к тому, что вам отказывают в том, чтобы быть живыми.

Намного более адекватно в такой ситуации говорить о том, что наши переживания нормальны, а желания — важны. Конечно, нам страшно — это естественная реакция на потерю. Эти эмоции — не детская позиция, а реакция уязвимого человека в горе.

ЧТО ДЕЛАТЬ
Если вы чувствуете, что у вас больше нет сил и вы «не вывозите» происходящее с вами и вокруг вас, то для начала честно признайтесь себе в этом. Не стоит геройствовать и взваливать на себя еще больше обязанностей.

Если на вас навалился стресс и вам хочется плакать — плачьте! Не запрещайте себе никакие проявления эмоций. А главное, не корите себя за то, что вам больно, страшно, что вы устали.

Просто помните, что с вами все нормально! Дайте себе время, и помните: все заканчивается, и это состояние тоже пройдет. А еще разрешите себе обращаться за помощью только к квалифицированным специалистам.

Автор Евгения Погудина

Источник https://www.psychologies.ru/articles/plakat-normalno-..

Читать далее »

ВОЗМОЖНА ЛИ ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ?

02.09.2022

Может ли любовь двоих длиться вечно? Да, если мы говорим о любви-действии.

С точки зрения морали можно бесконечно спорить о том, считать ли любовь двоих на всю жизнь более ценной, чем любовь эфемерную и переменчивую. Мы никогда не узнаем, прав ли был Ларошфуко, утверждая, что «верность, которую удается сохранить только ценой насилия над собой, ничуть не лучше измены»*. Но никто, я думаю, не будет отрицать невероятную красоту того чувства, которому удается длиться, храня верность данному однажды слову. Только внутри изобретенных самими любящими пространства и времени может разворачиваться истинная реальность любви…

Обещать вечную любовь – не наивность и не ложь. Наоборот, это самый подлинно человеческий и ответственный поступок. Чтобы понять, почему это так, нужно различать обязательство и обещание. Обязательство связано с определенными условиями, тогда как обещание безусловно. Когда я беру на себя обязательства, я допускаю, что внешние события могут стать помехой.

Реальность, как всегда непредсказуемая, послужит моим алиби. Поэтому абсолютно неразумно брать на себя обязательство всегда быть влюбленным в одного человека (и не влюбляться ни в кого другого): у нас есть все основания считать, что жизнь распорядится по-своему. Но зато когда я обещаю, я утверждаю, что ничто и никогда не помешает мне выполнить обещанное. Иными словами, обещание безусловно. В обещании создается пространство, внеположное миру социального, и в этом пространстве невозможен никакой форс-мажор.

Обещать – значит с самого начала исключить любое отступление от данного слова. Обещание – не просто формула, это особый речевой акт: произнесение такого высказывания и есть то действие, о котором в нем говорится**.

Это позволяет мне думать, что насколько безответственно брать на себя обязательство быть вечно влюбленными, настолько же честно обещать вечную любовь. Потому что важно различать влюбленность как состояние и любовь как действие. Состояние влюбленности мало зависит от нашей воли, тогда как любовь – это поступки, в которых мы вольны и которые поэтому можем обещать.

Это прекрасно объяснил Ницше: «Можно обещать действия, но никак не чувства: ибо последние непроизвольны. Кто обещает кому-либо всегда любить его, или всегда ненавидеть, или оставаться всегда верным, тот обещает нечто, что не находится в его власти; но, конечно, он может обещать действия»***. Пары, которые любят друг друга всю жизнь, любят еще и саму свою любовь: есть он (и он любит ее), есть она (и она любит его), но есть еще и третий – их любовь, которую любят оба. Только эта любовь к взаимной любви позволяет двоим идти сквозь время в сторону вечности, создать собственное измерение, которое принадлежит только им двоим: вечное настоящее.

* Ф. де Ларошфуко «Максимы» (Эксмо, 2012).

** Дж. Остин «Слово как действие». Новое в зарубежной лингвистике, вып. XVII (Прогресс, 1986).

*** Ф. Ницше «Человеческое, слишком человеческое» (Азбука, Азбука-Аттикус, 2012).

Источник https://www.psychologies.ru/articles/vozmojna-li-vech..

Читать далее »

10 фактов о деменции, которых вы не знали

29.10.2020

Данная статья относится к циклу статей «Психологический ликбез»

Автор Лора Уэймен.

Год от года растет число пожилых людей, страдающих дементными расстройствами. Уход за такими больными — настоящее испытание для близких. При этом у врачей нет единого представления о недуге и о том, что посоветовать родственникам. Геронтолог Лора Уэймен написала книгу «Поговорим о деменции», где рассказала, как найти общий язык с человеком, теряющим когнитивные функции.

«Эта книга станет наглядным пособием для десятков тысяч родственников, которые находятся в полной растерянности в тот момент, когда обнаруживают, что у близкого деменция. Мы очень ждали эту книгу и раздадим ее всем нашим врачам и помощникам по уходу как учебный материал, — говорит Алексей Сиднев, глава частной российской сети пансионов для пожилых людей Senior Group, поддержавшей издание книги на русском языке. — Для широкой аудитории книга Лоры Уэймен — это увлекательное чтение. Автор с любовью и уважением рассказывает об иной вселенной — вселенной человека с деменцией».

Эта книга и правда — путеводитель «по вселенной, где все шиворот-навыворот, как в «Алисе в Стране чудес». Мы сформулировали топ-10 фактов, которые нужно знать о деменции, — это краткий гид по книге Уэймен.

1. Забота о человеке с деменцией — тяжкий труд
По данным Американской национальной ассоциации помощи родственникам людей с деменцией, нагрузка при уходе за такими больными в три раза превышает обычную. Уход за дементным больным психологически намного сложнее, чем уход за пациентом с физиологическим заболеванием, — это невероятный стресс. Чтобы снизить эмоциональную нагрузку, ухаживающий должен осознать, что не в его власти что-либо изменить. Единственное, что он может сделать, это дать заботу и любовь.

Положительные ответы на все эмоции подопечного помогут сохранить покой и уверенность. Это пойдет на пользу обоим: пациент впитает и «зазеркалит» эмоциональное состояние ухаживающего. Причем на это способен даже больной, практически полностью расставшийся с когнитивными функциями.

2. Информированность — способ облегчить процесс ухода
Недостаток знаний о деменции и ее специфике — проблема всего мира. Это ведет к социальной стигматизации больных и их семей, задерживает постановку диагноза — а значит, мешает своевременно начать лечение.

Отрицание деменции родственниками больных из-за страха получить ярлык под стать прокаженным тормозит начало правильного лечения. Единственный способ противостоять этому — знания о деменции. И чем выше их уровень, тем выше лояльность общества и семей, тем качественнее оказание медицинской помощи. Лора Уэймен пишет: «Тот, кто действительно понимает, что такое деменция, выберет путь принятия, а не отрицания».

«Ухаживающий, который знаком со спецификой деменции, думает о будущем и заботится о собственном здоровье. Он не изменит этому принципу, даже если для этого подопечному придется переехать в пансионат для людей с нарушениями памяти или в дом сопровождаемого проживания. По мере того как вы начнете расширять знания о деменции, между вами и вашим подопечным будут устанавливаться глубокие, наполненные смыслом отношения. Это придаст вам сил и уверенности для заботы о близком человеке».

3. Деменция — это необратимая потеря определенных функций мозга
Деменция происходит от латинского de («от») и mens («ум», «разум») и означает состояние отделенности от собственного разума.

По объяснению Ассоциации болезни Альцгеймера, деменция — это «спектр симптомов, связанных с нарушениями памяти и других умственных способностей, достаточно серьезных, чтобы мешать повседневной деятельности человека». Спектр этот весьма разнообразен: прогрессирующая утрата кратковременной памяти, речевые нарушения, проблемы с выполнением привычных действий, дезориентация во времени и пространстве, трудности с обработкой информации, сложности с абстрактным мышлением, сниженная способность или полная неспособность мыслить здраво, чувство потерянности, страх, паранойя, переменчивое настроение, изменения в личности, характере.

Необратимая утрата кратковременной памяти и снижение когнитивных функций вызваны органическим поражением мозга. Самые распространенные причины — болезнь Альцгеймера (она есть у 60–80% пациентов) или ишемический инсульт. Также причинами, а всего их более ста, могут быть травмы головного мозга, болезнь Паркинсона. Существует деменция с тельцами Леви. Чаще всего диагностируют две причины и более. У разных видов деменции разные признаки, скорость и размеры регресса, особенности поведения больного. Поэтому очень важно поставить точный диагноз.

К сожалению, до сих пор не разработано быстрого и простого способа диагностирования болезни Альцгеймера и других причин, вызывающих деменцию. Новые технологии дают возможность лишь более обоснованно предполагать, что вызвало нарушения функций мозга.

4. Умственные способности разрушаются деменцией постепенно
Нагляднее всего это представить в виде хаотичного удаления элементов из трехмерного пазла. Когда и где пропадет очередной кусок, предсказать не может никто. Универсального алгоритма для работы с дементными больными нет, «случаи деменции уникальны, как отпечатки пальцев, … двух одинаковых историй не бывает, все советы придется модифицировать для конкретных условий».

Знание о деменции — это прежде всего осознание, что потеря функций мозга прогрессирует. Приостановить и, тем более, прекратить ее невозможно. Близкие дементного больного должны понимать: синдром может только ухудшаться. Лучшее и единственное, что можно сделать, — помочь справиться с симптомами. И в этой помощи важно быть гибким — вслед за прогрессирующей потерей функций мозга все может меняться очень быстро. «Я хочу научить вас дорожить и наслаждаться любым нетронутым кусочком пазла, пока это еще возможно».

5. Отрицание диагноза — распространенная помеха лечению
Кроме отрицания обществом и семьей, существует и отрицание со стороны самого больного — анозогнозия. Она развивается у 80% людей с болезнью Альцгеймера. Практически равнозначное количество пациентов после инсульта также страдают анозогнозией. У всех она проявляется по-разному, но есть общая черта: человек не понимает, что он болен.

Подвох в том, что не только сам больной отрицает недуг — зачастую этого не могут разглядеть и окружающие. Даже измерение уровня интеллекта не выявит ничего подозрительного. «Поймать момент» можно, только начав разговор о деменции. Кажущаяся адекватность человека может сыграть с ним злую шутку: болезнь прогрессирует, а лечения нет.

Именно так когда-то не повезло американскому экс-президенту Вудро Вильсону — анозогнозия не дала получить своевременную помощь после инсульта. Самоотрицание болезни может проявляться и у людей с очень высоким интеллектом.

6. Бесполезно пытаться взывать к разуму
Людей с деменцией невозможно повернуть лицом к реальности. Все они живут в своих причудливых мирах. Спорить, переубеждать, что-то доказывать бесполезно. Мало того, этим можно только навредить: человек станет тревожным, придет в смятение.

Чтобы наладить контакт с пациентом, придется войти в этот мир и признать его реальность. Если вы будете соглашаться с больным, подтверждать его чувства и сохранять спокойствие, связь между вами станет укрепляться. Когда вы даете положительный ответ на эмоции больного, вы оба начинаете лучше чувствовать собственную значимость и достоинство. В этом суть «положительного метода» Лоры Уэймен, позволяющего находить контакт с дементным человеком.

«Не стоит пытаться исправить то, как больной видит мир. Лучше тренируйтесь по-новому работать с его поведением, вызванным параноидальными мыслями. Как бы невероятно ни звучали утверждения и обвинения, прислушивайтесь к ним». В трудных ситуациях берите инициативу в свои руки и действуйте так, словно вы поверили всему, что говорит подопечный, — это метод «творческой интервенции» автора книги.

7. Слова — не главное
Больные с деменцией намного лучше реагируют не на слова, а на эмоции и невербальные знаки и сигналы: мимику, жесты. Чем больше прогрессирует болезнь, тем сильнее невербальная связь. Интонация сильнее слов. На поздних этапах прикосновения и спокойная улыбка намного эффективнее слов одобрения и поддержки, которые неоспоримо важны в начале развития недуга.

«Никогда не забывайте о невербальных сигналах. Мы все общаемся, в том числе, с помощью эмоций, мимики, прикосновений. Если во время разговора вы держите человека за руку и улыбаетесь, вы сообщаете ему гораздо больше, чем можно выразить словами».

8. Чувство вины — вечный спутник ухаживающего
Как бы ни была велика нагрузка на ухаживающих, сколько бы времени она ни отнимала, какими бы героями они на самом деле ни были, многие испытывают чувство вины. Люди мучаются, потому что не всегда успевают сделать все необходимое, иногда занимаются другими членами семьи или собой, время от времени обращаются за помощью, оставляя больного одного или с кем-то другим. Они стыдятся радоваться жизни.

Это неоправданное во всех смыслах чувство также очень разрушительно. Оно ведет к подавленности и перенапряжению — физическому, психологическому, умственному, а далее к срывам, депрессиям.

Здесь важно знать и помнить: если «врачующий» не позаботится о себе, то грош цена будет его помощи. Больные считывают, впитывают и «отзеркаливают» эмоциональное состояние ухаживающих за ними.

9. Ухаживающий за близким с деменцией постоянно чувствует утрату
Когда человек болен деменцией, он постепенно перестает выполнять привычную роль в жизни ухаживающего. И этот процесс травматичен, потому что он меняет все стороны жизни — бытовую и социальную. Больной будет терять физические и умственные способности, в какой-то момент он перестанет понимать, кто рядом с ним. Это коренным образом изменит отношения в семье, к прежнему положению вещей вернуться уже не получится.

«Кроме того, вам постоянно придется осознавать, что вы заботитесь о человеке, который неизлечимо болен. Как бы вы ни пытались подготовиться к тому дню, когда он испустит последний вздох, когда это случится, вы ощутите, что готовы гораздо меньше, чем думали. Возможно, вам заново придется пройти весь путь переживания утраты. После этого вам, как и другим членам семьи, предстоит привыкать к жизни без этого человека и искать себе место в мире без него».

10. Самое важное — заботиться о себе
Лора Уэймен отмечает: «Главный в отношениях между ухаживающим и больным — ухаживающий». Если он позаботится о себе, у него будет достаточно здоровья и сил, чтобы осуществлять уход за близким человеком.

Адвокат Тодд Ратнер, специалист в области прав пожилого населения и планирования наследования, подсчитал: «…16 млн американцев можно отнести к «поколению сэндвича»: они зажаты в тисках заботы о двух поколениях. Одновременно воспитывая детей и ухаживая за престарелыми родителями, они вынуждены также работать на полной ставке. Такое перетягивание каната одновременно во всех направлениях — серьезная причина для стресса».

Ухаживающим тяжело осознать свою ведущую роль в отношениях с больными, но необходимо. Важно научиться отпускать вину и находить моральные силы для ухода за собой, для борьбы со стрессом. Если необходимо, надо обращаться за помощью к родным, друзьям, группам поддержки. Жертвовать собой в данном случае не единственно верный путь, а опасная дорога к разрушению не только своего здоровья и личности, но и больного. Он будет чувствовать ваше состояние и уходить вглубь недуга, а вы не сможете ему помочь.

Наоборот, ваши спокойствие, уверенность, жизнерадостность создадут соответствующую эмоциональную обстановку, благотворно действующую на пациента. Физические и моральные силы помогут преодолевать препятствия, которые будет ставить болезнь.

Источник: книга Лоры Уэймен «Поговорим о деменции» (Олимп-Бизнес, 2018). Лора Уэймен
Об авторе
Лора Уэймен — геронтолог, лектор, ведущая тренингов и семинаров. Автор «положительного метода», позволяющего находить контакт с дементным человеком.

https://www.psychologies.ru/articles/10-veschey-o-dem..

Читать далее »

О том, как правильно усваивать опыт. И о том, как мы себе мешаем это делать

27.09.2020
Данная статья относится к циклу статей «Психологический ликбез»
Автор Аглая Датешидзе

Очень часто ко мне приходят люди, которым уже достаточно много лет – 20, 30, 40 – но при этом они иногда ощущают себя неопытными в жизни, несмотря на то, что уже много повилдали и много знают. Как же так получается? Как получается, что люди получают опыт, но не усваивают и не умеют им пользоваться?

Сегодня я хочу написать о том, как мы усваиваем опыт, или по-научному об ассимиляции опыта.

Ассимиляция опыта

Ассимиляция опыта – это когда опыт становятся частью вас и вы можете этим свободно пользоваться. Научились реагировать по-новому и реагируете. Например, научились по-новому общаться с мужем и общаетесь. Научились принимать себя как вы есть и принимаете. Научились отстаивать свои границы и отстаиваете. Научились расслабляться и расслабляетесь. И так далее.

Получение и усвоение опыта можно сравнить с процессом питания. Когда мы питаемся, мы сначала выбираем еду, готовим ее, потом едим и затем перевариваем. И переваривание пищи может занимать две трети процесса. Час готовим, час едим, 4 часа, а то и больше, перевариваем. Маленькие ферменты долго и тщательно расщепляют пищу на молекулы. И в таких условиях у нас все усваивается.

А как же с другой пищей? С умственной, с эмоциональной? С жизненным опытом? Как мы его усваиваем? И как мы мешаем себе его усваивать?

1. Выделяйте время на усвоение опыта
Когда мы получаем любой психологический (читай «жизненный») опыт – важный разговор, психологический тренинг, значимое событие в жизни, – важно его переварить и усвоить. Понять что полезно, а что бесполезно, и встроить это в свою жизнь.

На это нужно время, пространство. А еще тишина и замедление. На процесс ассимиляции важно специально выделить время, направить свое внимание.

Очень часто в городской жизни так бывает, что одно важное событие идет за другим, а после одной встречи сразу нужно бежать на следующую. В расписании нет места для усвоения опыта. Я часто вижу людей, бегущих от события к событию и не дающих себе паузу. И в итоге в жизни им приходится съедать гораздо больше всякой информации, чтобы хоть что-то усвоилось, потому что усваивают они плохо. У них просто нет времени усваивать, потому что они тут же съедают новое, а потом еще что-то. На рабочей неделе куча дел, а на выходных громадье планов.

Поэтому для того, чтобы информация усвоилось, важно дать себе время. Погулять, потупить, поспать подольше, посидеть дома, направить свое внимание на то, чтобы разобраться в произошедшем. Сделать паузу после интенсивных эмоций. Иногда день, проведенный дома в постели, очень помогает усвоить опыт после важных событий. Ведь это происходит не только в голове, но и в теле. А телу важно дать для этого покой и тишину.

В свое время, когда я слушала передачу про великого японского мультипликатора Хаяо Миядзаки, я была удивлена тому, что он каждый день просто много гуляет. А сейчас я понимаю, что это отличный способ усвоить опыт и синтезировать что-то новое. От многих успешных в бизнесе людей я слышала о том, что они специально берут время на переваривание того, что происходит. Находятся в тишине и одиночестве, замедляют свой ритм жизни.

Многие люди не принимают себя такими – медленными, переваривающими, тупящими. Они считают это ленью и пытаются подгонять себя, в то время как если просто дать себе время расслабиться и ничего не делать, это само по себе надолго не затянется. Иногда если мы не даем себе паузу, тело само ее берет и заболевает.

Итак, первое – это замедление и паузы.

2. Проживайте опыт не только логически, но также через чувства и тело
Часто люди усваивают информацию только логически, типа «это понял, и это тоже понял», а эмоционально не усваивают, не проживают. И в итоге в жизни для них перестает встречаться что-то новое, потому что они уже все поняли, но изменений по-прежнему нет, потому что они ничего не прожили и эффекта не получили. Они все уже пробовали и все уже знают, но для них это не работает, потому что они ничего не усвоили.

Как же можно усвоить опыт телесно? Прочувствовать в виде телесных ощущений, сопроводить каким-то движением или дыханием. Кто-то делает специальные практики или просто идет в спортзал и бегает на беговой дорожке. А в йоге всегда после тренировки нужна шавассана, поза, в которой все может сбалансироваться и усвоиться в теле. В соматической практике этот процесс называют embodiment, или «принятие в тело».

То, что принято в тело, становится автоматической реакцией. Оно уже не отдельно, оно часть нас. Как вы можете сделать так, чтобы ваш новый опыт стал частью вас? Вашим телесным опытом? Что вам помогает принять опыт в тело?

3. Не обесценивайте свой опыт
Еще одна преграда на пути усвоения опыта – это обесценивание. Допустим, что-то произошло в жизни. Что-то затрагивающее нас. И возможно, это так нас взволновало, что мы не смогли это пережить и все обесценили. Сочли дураком бывшего возлюбленного. Назвали полной фигней свой опыт на тренинге. Неудачную поездку в отпуск приравняли к потерянному времени. Но любой опыт может чему-то научить, если понять, чем он ценен. Неудачный отпуск – чудесная возможность понять, что вы делаете не так, когда выбираете и планируете. Разрыв в отношениях – повод подумать над тем, как вы этому поспособствовали. Про обесценивание как форму защиты можно прочесть в моем тексте:
Обесценивание как защита.

А для того, чтобы усвоить опыт, нужно на время закрыть рот своему внутреннему критику и спросить себя, что было ценного в этом опыте? Чему я могу научится на примере этой ситуации? А если вы ничего не можете взять из опыта, то почему? Как умудряетесь не брать, когда каждая ситуация может стать хорошим учителем?

4. Избегайте чрезмерного контроля
Ещё одно препятствие для усвоения нового опыта – это чрезмерный контроль. Представьте, что вы приходите на тренинг с планом того, как он должен на вас повлиять и что вы должны получить. И пытаетесь загнать свои эмоциональные реакции в рамки своего плана. Или если вдруг с вами начинает происходить что-то необычное, вы включаете контроль. Например, хочется поплакать, а вы себе не даете. Или хочется полежать, а вы себя подгоняете. Вот и получается, что контроль мешает усвоению. Отпускание себя в эмоции, в движение, в поток – очень хороший навык для получения нового опыта. Отпускание контроля в безопасных условиях – чудесный способ усвоить опыт.

5. Помните про маленькие шаги
Мы все время забываем про маленькие шаги. В надежде получить что-то огромное, какой-то колоссальный опыт, мы не даем себе труда присваивать маленькое. Маленькие изменения себя, маленькие инсайты. Маленькие подвижки в отношениях с близкими. А ведь из горы маленьких вещей, складывается большое изменение в жизни. Так каждый день такой же, но немного другой. А завтра еще чуть-чуть продвинешься. Накопится много маленького, а потом бац – и происходит большой качественный скачок.

Поэтому после важного события спросите себя, а что маленькое я себе беру? Большое сразу видно, а маленькое важно не растерять.

Когда я заканчиваю терапевтические сессии с клиентами, я в конце всегда спрашиваю, что было ценного, что берешь. Важно сосредоточиться не на том, чего не случилось, а на том, что случилось и что мы получили.

В общем, ассимиляция опыта – важный этап. Без него как будто никакого опыта и не было. На это нужно время, спокойствие, принятие, безоценочность и внимание. И не важно, каков опыт, важно то, как ты растешь благодаря ему. Одного дня на земле достаточно, чтобы понять все о жизни, если овладеть искусством ассимиляциии в совершенстве.

Как понять, что у вас есть неосвоенный опыт?
На самом деле все, что было с нами, в глубине остается внутри нас и ждет, пока мы это усвоим. Постоянно всплывают воспоминания. Приходят мысли о том, что было. Есть некоторая загруженность. Нет ясности. Ваша голова работает как компьютер, перегруженный разными задачами. Протормаживает. Возможно, это повод остановиться опять, что внутри вас требует заботы и усвоения.

источник https://vk.com/aglayadateshidze

Читать далее »
« Предыдущие записи
RSS FeedПодпишитесь на нашу RSS ленту!