Как стать счастливым: 9 книг, ведущих к цели

16.10.2015

«Человечество не в состоянии вынести слишком много действительности», — писал Томас Элиот. Находить силы, чтобы жить и сохранять здоровый рассудок, легче, когда мы счастливы. В помощь тем, для кого это чувство неуловимо или неведомо, — 9 книг о счастье с научными фактами, упражнениями и рекомендациями.

Чашка с кофе и улыбка
1. «ПСИХОЛОГИЯ СЧАСТЬЯ. НОВЫЙ ПОДХОД» СОНЯ ЛЮБОМИРСКИ
Психология счастья. Новый подход

Соня Любомирски (Sonja Lyubomirsky), один из ведущих позитивных психологов мира, более 20 лет исследует разные стратегии, которые помогают людям стать счастливее. В результате возникла научно обоснованная теория счастья, которую сама Любомирски называет «теорией сорока процентов». Уровень счастья (или субъективное ощущение благополучия) в большой степени предопределен генетически. Значительные события, как положительные (крупный выигрыш), так и негативные (потеря зрения, смерть близкого человека), меняют его лишь на время. А сорок процентов, о которых пишет Любомирски, — это та часть индивидуального ощущения счастья, которая не предопределена наследственностью и на которую мы можем повлиять. И это хороший повод не опускать руки. (Питер, 2014)

2. «БЫТЬ СЧАСТЛИВЕЕ» ТАЛ БЕН-ШАХАР
Быть счастливее

Люди плохо представляют себе, где искать счастье, — замечает другой всемирно известный эксперт в области позитивной психологии Тал Бен-Шахар. В юности мы выбираем или «неправильный гамбургер», пишет он, — вкусный и калорийный гедонизм, от которого потом тяжесть в желудке и пустота в душе, или безвкусные «крысиные бега» за успехом, которые принесут пользу и удовольствие когда-то потом, или нигилизм, от которого не приходится ждать ничего хорошего ни сейчас, ни в будущем. И хотя никто из нас не может раз и навсегда достичь счастья, зато у каждого есть шанс стать счастливее, выбрав правильный «гамбургер» — тот, что приносит радость и удовлетворение в настоящем и способствует благополучию в будущем. Об ингредиентах правильного «гамбургера» Тал Бен-Шахар рассказывает и в следующей своей книге «Что ты выберешь?» (Обе — МИФ, 2012, 2015.)

3. «СЧАСТЬЕ. УРОКИ НОВОЙ НАУКИ» РИЧАРД ЛЭЙАРД
Счастье. Уроки новой науки

Британский экономист Ричард Лэйард анализирует результаты многочисленных исследований социологов, психологов и экономистов о том, что влияет на наше счастье. Вот один из его главных выводов: учет интересов других людей и общества в целом не только не уменьшает нашу личную удовлетворенность, а напротив, увеличивает ее. То есть индивидуальное счастье без «счастья для всех» не может быть полным. К сожалению, политики и экономисты не замечают или игнорируют факторы, позитивно влияющие на наше ощущение благополучия, — доверие, сотрудничество. (Издательство Института Гайдара, 2012)

4. «ВЕЧНАЯ ЭЙФОРИЯ. ЭССЕ О ПРИНУДИТЕЛЬНОМ СЧАСТЬЕ» ПАСКАЛЬ БРЮКНЕР
Вечная эйфория. Эссе о принудительном счастье

Чем плохо стремление к счастью и успеху? А такие общепризнанные цели, как здоровый образ жизни, сексуальное благополучие? Именно тем, что вменяются сегодня в обязанность каждому, становятся долгом и этическим принципом. «Как только желанное становится возможным, оно тут же причисляется к разряду необходимого, — пишет в своем провокационном мини-трактате французский мыслитель Брюкнер. — Отныне безнравственно не быть счастливым». Рассуждения философа о деньгах, зависти, страдании и счастье будоражат сознание и дают шанс пересмотреть навязанные извне правила и стереотипы. (Издательство Ивана Лимбаха, 2011)

5. «КНИГА О СЧАСТЬЕ» АНДРЕЙ ЛОРГУС
Книга о счастье

Главным препятствием между человеческой душой и счастьем автор — протоиерей и психолог Андрей Лоргус — считает страх: «А в основе любого страха лежит страх смерти, он перекрывает человеку возможность быть счастливым». Выход — вера в Воскресение Христово, в победу над смертью. Значит ли это, что тем, кто не верит в личное бессмертие, нет пути к счастью? Паллиативные представления о бессмертии — вера в продолжение жизни в детях и правнуках, в своих творениях, в человеческих взаимоотношениях, вера в оставленное после себя добро. Андрей Лоргус затрагивает и экзистенциальные вопросы любви и человечности, и вполне бытовые — даже, возможно, на первый взгляд странные, вроде такого: «угрожают ли кредиты славянской самобытности». (Никея, 2014)

6. «БУДДА, МОЗГ И НЕЙРОФИЗИОЛОГИЯ СЧАСТЬЯ. КАК ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ. ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО» ЙОНГЕ МИНГЬЮР РИНПОЧЕ
Будда, мозг и нейрофизиология счастья. Как изменить жизнь к лучшему. Практическое руководство

В 2002 году американский нейрофизиолог Ричард Дэвидсон (Richard Davidson) пригласил буддийского ламу и монаха Йонге Мингьюра Ринпоче принять участие в исследованиях Вейсмановской лаборатории нейрофизиологии и функционирования мозга (США). Ученый хотел выяснить, как медитация влияет на активность нашего мозга. Результаты исследования поразили всех: во время сеанса медитации у Мингьюра Ринпоче нейронная активность в зоне мозга, связанной с ощущением счастья, увеличивалась на 700%! Позже издания The Time и National Geographic окрестили Ринпоче «самым счастливым человеком на земле». Можно ли обычному человеку научиться управлять мозговой активностью и менять психическое состояние по собственному желанию? Мингьюр Ринпоче делится своими знаниями в этой книге. (Ориенталия, 2015)

7. «ГОД СЧАСТЬЯ. BE HAPPY. 365 УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ КАЖДОГО ДНЯ» ИЗАБЕЛЬ ФИЛЛЬОЗА
Год счастья. Be happy. 365 упражнений для каждого дня

Работать над собой и учиться жить своей жизнью можно разными способами. Вариант, предлагаемый французским психоаналитиком Изабель Филльоза (или, правильнее, Изабель Фийоза, Isabelle Filliozat), прост и приятен: на каждой странице книги — упражнения, которые помогут наладить отношения с другими, помириться с прошлым или лучше понять себя. Например, в один из дней автор предлагает просто осознанно дышать, в другой — подумать о том, кем вы восхищаетесь, в третий — доставить радость ребенку… Для выполнения заданий необходимо найти время, отрешиться от привычного круговорота дел и сосредоточиться на себе и своих ощущениях. (РИПОЛ классик, 2006)

8. «БОЛЬШАЯ КНИГА О СЧАСТЬЕ». ПОД РЕДАКЦИЕЙ ЛЕО БОРМАНСА
Большая книга о счастье

Если в предыдущих книгах вы так и не нашли оптимального для себя способа испытать высшее удовлетворение, то вам стоит открыть эту книгу. В одном из 100 исследований о счастье, проведенных на разных континентах и в условиях разных цивилизаций, вы обязательно встретите формулу, адресованную лично вам. Впрочем, во всех этих работах повторяются два общих и наиболее значимых для переживания счастья фактора. Это активность личности и эмоциональная связь с другими людьми. Кроме того, важнейшее условие для субъективного ощущения благополучия — стремление к цели и сам процесс ее достижения (а не желаемый результат!). Этот процесс предполагает и ситуацию неопределенности, и преодоление различных препятствий, и неуверенность в успехе. Такая целеустремленность требует от нас больших усилий, но сама же (подкрепленная надеждой и оптимизмом) на них вдохновляет, и это вдохновение дает ощущение счастья.

9. «СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ НАШИХ ДЕТЕЙ. ДОШКОЛЬНИКИ 3–6 ЛЕТ. НАЧАЛЬНАЯ ШКОЛА 6–10 ЛЕТ. ПОДРОСТКИ 11–16 ЛЕТ» СОСТАВИТЕЛИ НАТАЛЬЯ НИКИТИНА, КСЕНИЯ КИСЕЛЕВА
Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники 3-6 лет. Начальная школа 6-10 лет. Подростки 11-16 лет

Счастливый ребенок — какой он? Развитый, но не перегруженный; успевающий, но не с единственной целью непременно добиться успеха; находчивый и самостоятельный, но в меру своих возрастных возможностей… Счастливый ребенок растет, проходя все стадии развития в собственном ритме. Что мы можем для него делать? Терпеливо поддерживать, откликаясь на его просьбу о помощи. Давать свободу, но не оставлять. Любить и защищать, но не прятать от жизни. Искусству быть родителями счастливых детей посвящены статьи сборника, подготовленные при участии лучших российских психологов — Светланы Кривцовой, Ирины Млодик, Галии Нигметжановой, Анны Скавитиной и других экспертов Psychologies. (Clever, Psychologies, 2014)

Источник http://www.psychologies.ru/self-knowledge/smysl-zhizni/kak-stat-schastlivyim-9-knig-veduschih-k-tseli/

Читать далее »

Что говорит ваш внутренний ребенок?

14.07.2015

Буря эмоций, вызванная невинным, казалось бы, замечанием, острое и непроходящее чувство грусти, которое нельзя объяснить ни событиями, ни обстоятельствами, всепоглощающая потребность в признании или защите… Все это проявления нашего внутреннего ребенка – той части нас, которая не повзрослела и которая выражает свои потребности тем более настойчиво, чем меньше к ней прислушивались в прошлом.

Представление о нашем внутреннем ребенке хорошо знакомо всем, кто интересуется личностным развитием, однако для остальных оно остается туманным и даже таинственным. «Этот ребенок обладает психической реальностью, – объясняет психоаналитик Мусса Набати (Moussa Nabati).1 – Он воплощает основы нашего существа, все то, что не стерлось из нашего детства – страхи, травмы, гнев, радости и желания».

«Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место, а его потребности удовлетворены, мы начинаем действовать исходя из своих желаний»

Психоаналитик проводит аналогию между тем, что значит для нас внутренний ребенок, и тем, какое влияние на нас оказывают первые страницы книги нашей жизни: мы не помним то время, когда были написаны эти страницы, но они с такой силой запечатлены в нас, что продолжают в нас действовать. «Осознание существования внутреннего ребенка помогает жить так, чтобы в большей мере быть действующим и говорящим лицом и в меньшей – объектом, через которого другие говорят и действуют, – объясняет коуч Женевьева Кайу (Geneviève Caillou).2 – Когда этот ребенок берет над нами власть, нами управляет потребность в том, чтобы нас любили, признавали, обнимали, слушали. Когда он занимает подобающее ему место, когда к его нуждам прислушиваются и удовлетворяют их, мы действуем исходя из своих желаний, имеем возможность совершать выбор, вступать в отношения от субъекта к субъекту. С точки зрения внутренней свободы и психического благополучия это принципиальное различие».

Когда мы слушаем и понимаем нашего внутреннего ребенка и тем самым становимся хорошим родителем для него, это полностью меняет наши отношения с собой и другими. Зажимы исчезают, страх, стыд и гнев могут быть признаны, выслушаны и «поставлены на место». Взрослый в нас начинает мыслить яснее и становится более свободным. Тогда он может лучше обращаться и с собой, и с другими.

ИНСТРУКЦИЯ

Устройтесь поудобнее в тихом месте, где никто вас не сможет побеспокоить. Представьте, что рядом с вами тот ребенок, которым вы были когда-то, и установите с ним контакт. Расспросите его, чтобы узнать, как о нем позаботиться.

Выберите один из этих четырех рисунков

680x470_0xc0a8392b_19794642321434960818

680x470_0xc0a8392b_20702367471434960836

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

335x470_0xc0a8392b_20768602611434961164ВЕСЕЛЫЙ РЕБЕНОК

Вопросы к вашему внутреннему ребенку
Что тебя смешит и веселит? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
Что обычно радует тебя сильнее всего?
Ты часто радуешься?
Если это не так, то что тебе мешает радоваться чаще?
Как быть хорошим родителем для самого себя
Выявите свои источники радости сегодня: что доставляет вам физическое и психическое удовольствие (в одиночестве или в отношениях, с какими людьми, в каких обстоятельствах, на каких условиях…).

Постарайтесь больше ценить их (делая «стоп-кадры», чтобы полностью переживать их). Если вам кажется, что их слишком мало, постарайтесь создавать моменты радости, вместо того чтобы ждать, когда они появятся сами в вашей жизни. Замечайте и воспроизводите эти мгновения сильных переживаний, когда чувствуете себя радостным, спокойным и собранным.

335x470_0xc0a8392b_17858663691434961315ИСПУГАННЫЙ РЕБЕНОК

Вопросы к вашему внутреннему ребенку
Что тебя так пугает? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
Что тебя обычно пугает? Ты часто боишься? Что делают с твоим страхом твои родители, преподаватели, друзья?
Тебя успокаивают? Если нет, то как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и ободрили?
Как быть хорошим родителем для самого себя
Для начала примите свой страх без стыда и чувства вины, не пытаясь преуменьшить или отвергнуть его. Вы можете сказать себе вслух: «Я боюсь».

Глубоко дышите, чтобы ослабить стресс: делайте вдохи и выдохи через нос и как можно длиннее.

Поймите природу своего страха (мимолетный, постоянный, смутный, конкретный…). Он может быть фобией (страх летать на самолете), тревогой, порождающей негативные сценарии (страх неудачи, страх быть покинутым…) или реакцией на чувство угрозы (ехать на метро одному в час ночи).

Вернитесь к реальности «здесь и сейчас». Если ваш страх – это следствие проекций, не забывайте, что эмоции – это результат мыслей, которые, в свою очередь, являются результатом убеждений.

ПЛАЧУЩИ335x470_0xc0a8392b_3795658831434961717Й РЕБЕНОК

Вопросы к вашему внутреннему ребенку
Почему ты плачешь? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
Что тебя обычно больше всего печалит?
Ты часто грустишь?
Что делают с твоей печалью твои родители, преподаватели, друзья?
Тебя утешают? Если это не так, то как бы ты хотел, чтобы тебя утешили?
Как быть хорошим родителем для самого себя
Прежде всего согласитесь с тем, что испытываете в данный момент, примите то, что эта эмоция присутствует, острая и мучительная. Вы можете сказать себе вслух: «Мне грустно».

Постарайтесь найти ее причину как можно более точно.

Поищите, что могло бы сделать эту эмоцию менее интенсивной, менее долгой, менее частой (можно поговорить об этом с близким человеком, изменить ситуацию или отношения, которые порождают печаль; подумайте о возможности терапии, если вы чувствуете, что причина неблагополучия глубокая и давняя).

Поддержите себя, утешьте себя, доставьте себе удовольствие, заботясь о себе так, как вы позаботились бы о своем лучшем друге.

335x470_0xc0a8392b_18750281801434961687СЕРДИТЫЙ РЕБЕНОК

Вопросы к вашему внутреннему ребенку
Что тебя так злит? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
Что обычно вызывает твой гнев? Ты часто сердишься?
Что делают с твоим гневом твои родители, твои учителя, твои друзья? Тебя успокаивают? Если это не так, то как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и «остудили»?
Как быть хорошим родителем для самого себя
Прежде всего примите эмоцию, которую вы испытываете в данный момент, примите то, что она присутствует, острая и мучительная. Вы можете сказать себе вслух: «Я сержусь, злюсь, я в ярости».

Глубоко дышите, чтобы ослабить стресс: делайте вдохи и выдохи через нос и как можно более долгими.

Найдите то, что вызвало ваш гнев (несправедливая критика); разберитесь, что вас особенно задело («У меня было ощущение, что меня обесценили»); задайте себе вопрос, была ли ваша эмоция оправданной, но избыточной, или оправданной и соразмерной поводу.

Чтобы гнев стал вашим союзником, начните с того, чтобы не вступать сразу в разговоры, чреватые конфликтом, чтобы иметь возможность успокоить себя с помощью дыхательных и расслабляющих техник. Затем спокойно обдумайте, как ослабить или свести на нет действие факторов, которые провоцируют ваш гнев.

1 Автор книги «Исцелить своего внутреннего ребенка» («Guérir son enfant intérieur», Le Livre de poche, 2009).
2 Специалист по развитию личности и организаций. Соавтор книги «Понимание себя и другого» («L’Intelligence de soi et de l’autre», InterÉditions, 2014).

http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/chto-govorit-vash-vnutrenniy-rebenok/

 

 

Читать далее »

12 книг о гармонии в паре

09.07.2015

11. «Карта любви» Джон Готтман

В основе книги – знаменитое исследование отношений партнеров в браке, проведенное американским семейным психотерапевтом Джоном Готтманом в 1999 году. Добровольцы, семейные пары разного возраста и стажа отношений, проходили тестирование психологов под наблюдением видеокамер и микрофонов. Анализ их мимики, жестов, интонаций и чувств во время обсуждения спорных тем позволил Джону Готтману сформулировать основные принципы счастливого брака. Эти законы гармоничных семейных отношений и описаны в книге. (Эксмо, 2011)

22. «МЫ. Глубинные аспекты романтической любви» Роберт Джонсон

Романтическая любовь – это и состояние влюбленности, и психологический феномен, время, когда в общении с другим человеком мы познаем смысл своей жизни. Но еще и ожидания, и разочарования в них. Американский юнгианский психолог Роберт Джонсон исследует природу любви, используя метод глубинной психологии – анализ мифа (в данном случае – мифа о Тристане и Изольде) как выражения нашего символического бессознательного. Книга показывает истоки романтических иллюзий и подлинность зрелой любви. (Когито-центр, 2009)

33. «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту» Вирджиния Сатир

«Семейная жизнь чем-то похожа на айсберг. Судьба матроса зависит от знания, что у айсберга есть подводная часть, а судьба семьи – от понимания чувств, потребностей и структуры, которые стоят за ее повседневной жизнью», – уверена основоположница семейного консультирования, американский психотерапевт Вирджиния Сатир. Эту книгу она написала для мужчин и женщин, у которых есть трудности в отношениях друг с другом. Узнав, как функционирует семейная структура, по каким законам развивается, можно понять, что происходит с нашей парой в повседневной жизни, и «собственными силами сделать свою семью счастливой». (Институт общегуманитарных исследований, 2015)

44. «Любовь, любовь, любовь: о разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя» Лиз Бурбо

«Принятие» – ключевое слово, вокруг которого строится повествование книги Лиз Бурбо, канадского психолога, создательницы школы духовного развития «Слушай свое тело». Речь о том, чтобы научиться принимать себя, своих близких такими, какие мы есть. Книга – это подробная расшифровка диалогов психолога со своими клиентами – супружеской парой. Задавая вопросы и анализируя ответы партнеров, Лиз Бурбо подробно разбирает каждую ситуацию. Это захватывающее чтение, потому что от главы к главе (от встречи к встрече) мы наблюдаем за тем, как меняется каждый из участников диалога, как он учится принимать своих близких и внешние обстоятельства. В результате иными становятся взаимоотношения внутри семьи, более доверительными и близкими. (София, 2013)

55. «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви» Аллан Пиз, Барбара Пиз

Рассказывая о приоритетах, потребностях, способах коммуникации и устройстве мозга представителей каждого пола, психологи Аллан и Барбара Пиз подтверждают одни мифы, развенчивают другие и дают научное объяснение третьим. Выясняется, что мужчины не могут не врать женам, что 80% пар, где один из партнеров храпит, распадаются и что женщин страшно возбуждает предложение мужа пропылесосить или помыть посуду. Посвятив немало страниц убедительному изложению непреодолимых различий между мужской и женской природой, супруги Пиз под конец смягчают удар: «Люди отличаются от других животных тем, что способны определять и менять свое поведение, делая сознательный выбор». Чтобы помочь нам в этом, и написана эта книга. (Эксмо, 2014)

66. «Брак умер – да здравствует брак!» Адольф Гуггенбюль-Крейг

Швейцарский психотерапевт размышляет о том, что сегодня является условием для счастливого брака. Он внимательно исследует историю института брака и приходит к выводам о том, что миф о счастливом супружестве сложился под влиянием образа Святого семейства. Но он не более чем миф: по словам автора, «так называемый счастливый брак однозначно проиграл». Тем не менее к повсеместным разводам и семьям, состоящим из одного человека, автор не призывает, давая нам возможность выбирать: «брак – путь счастья многих, но и он может быть разным». (Когито-Центр, 2007)

77. «Как жить в паре и оставаться свободными» Тина Тессина, Райли К. Смит

Можно ли жить вместе с другим человеком и при этом избежать конфликтов? Нужно ли жертвовать собой? Теряем мы себя в любовном союзе или, наоборот, находим? Обязательно ли отстаивать свою позицию? Американские психотерапевты Тина Тессина и Райли К. Смит доказывают: чем свободнее себя чувствует каждый из партнеров, тем счастливее и долговечнее их союз. В книге описаны стратегии поведения, которые позволяют мирно преодолевать проблемы в отношениях, любить друг друга и при этом оставаться свободными людьми. (Феникс, 2005)

88. «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях» Патрисия Лав, Стивен Стосны

Утрата доверия и потеря душевной связи между мужчиной и женщиной – основная причина многих разводов. Американские психологи Патрисия Лав и Стивен Стосны, каждый из которых более четверти века консультирует семейные пары, утверждают, что в большинстве случаев можно преодолеть возникшее отчуждение. В своей книге они разбирают «диалоги двух глухих», подробно разъясняя, почему нам так трудно «услышать» друг друга, в чем может заключаться подтекст тех или иных обвинений в невнимании и нечуткости. Поэтапно разбирая взаимные претензии, авторы объясняют, как можно наладить со своим партнером эмоциональную связь в кризисные моменты, когда брак вот-вот уже готов рухнуть. (София, 2008)

99. «Почему мы любим: Природа и химия романтической любви» Хелен Фишер

Антрополог Хелен Фишер проанализировала множество сведений о влюбленных: делала томограммы их мозга и проводила углубленное анкетирование; измеряла уровень дофамина и других химических веществ, благодаря которым мы испытываем возбуждение и удовольствие. Фишер делится результатами своих многолетних исследований и объясняет, что происходит с нами на биохимическом уровне, когда мы влюбляемся, испытываем страсть, любим или страдаем от неразделенной любви. (Альпина нон-фикшн, 2013)

1010. «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд» Брюс Фейлер

Что значит «мужской» взгляд? Минимум психологии, максимум технологии, в нашем конкретном случае. Мы не найдем в этой книге советов вроде «Прислушайтесь к себе». Зато найдем разнообразные инструкции «Как сделать так, чтобы…» – дети научились распоряжаться карманными деньгами, ссора превратилась не в скандал, а в шаг к взаимопониманию и так далее. А еще, замечает Брюс Фейлер (ведущий колонки в New York Times и отец семейства), важно воссоздавать историю своей семьи. Общая история – не только повод провести время вместе, слушая и создавая увлекательные рассказы, это еще чувство своего места и своей значимости, своей ответственности. Но автор занят не только детьми. Супружеская близость – в ней он тоже открывает кое-что совсем неожиданное: для секса «близость нужна паре меньше всего… Людям, состоящим в браке, нужно чувство обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание». (Альпина нон-фикшн, 2015)

1111. «Системная психотерапия супружеских пар» Научный редактор и составитель Анна Варга

В сборнике, составленном семейным психотерапевтом Анной Варгой, затронуты очень многие проблемы семейных отношений – неспособность разговаривать и выражать эмоции, противоречие между супружеской и родительской ролью, жизнь с партнером, страдающим от алкоголизма… Яркие примеры, важные темы. Теория и живая практика. Авторы статей – отечественные психологи и психотерапевты (мы имеем возможность к каждому из них записаться на прием!): Инна Хамитова, Гражина Будинайте, Татьяна Драбкина, Люси Микаэлян, Екатерина Жорняк. (Когито-центр, 2012)

1212. «Брак и семья» Митрополит Антоний Сурожский

В этой книге собраны размышления митрополита Антония Сурожского (1904–2003), одного из наиболее авторитетных православных богословов мира, о тех отношениях, которые составляют самую сердцевину нашей жизни: о семье и браке, о разводе и монашестве, о воспитании детей. А главное внимание сосредоточено на любви – той, что сродни области веры: «…веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого. Такая вера может родиться только из любви зрячей… которая способна видеть всю красоту человека даже в тот момент, когда эта красота заколебалась или когда что-либо в этой красоте померкло». (Фонд духовного наследия митрополита Антония Сурожского, 2014)

http://www.psychologies.ru/

Читать далее »

В чем польза от супружеской измены?

03.07.2015

Данная статья относится к циклу статей «Психологический ликбез»

Разве может быть в неверности что-то хорошее? Тем более для того, кого обманули? Трудно предположить, что на эти вопросы можно ответить «да», – но именно так считает специалист по психологии отношений в паре Эстер Перель.

Узнав об измене, как же мы исцеляемся от неё?

От этого можно оправиться. И если в некоторых случаях измена звучит как погребальный колокол над отношениями, которые уже давно мертвы, то в других она становится выходом на новый путь.

Большинство пар, в которых произошла измена, все же остаются вместе – и это факт. Некоторые просто пытаются как-то выживать, зато другим удается превратить кризис в новую возможность, в опыт, который создаст новое поведение, отношения, взгляды. И я думаю, что это даже в большей степени верно для обманутых партнеров. Они могли бы сказать: «Думаешь, мне не хотелось большего? И все же не я это сделал(а)». Но когда измена открывается, это позволяет им заявить вслух о своих желаниях, ведь им больше нет нужды поддерживать существующее положение дел, которое их, вполне вероятно, тоже не устраивало.

Измена разрушает привычный уклад – но это может стать началом нового порядка вещей, и я замечала, что во многих парах непосредственно после измены происходят глубокие разговоры, исполненные такой честности и открытости, каких у них до того не было десятилетиями. И давно уже сексуально равнодушные друг к другу партнеры вдруг обнаруживают в себе ненасытное желание и не могут понять, откуда оно взялась. А это все страх потери – он разжигает страсть и прокладывает путь к совершенно новой правде.

Что может сделать пара, когда измена открывается? Мы знаем, что исцеление от травмы начинается в тот момент, когда обманщик признает свою вину. Тому партнеру, у которого был роман на стороне, предстоит сделать два важных дела: первое – завершить этот роман, и второе, не менее важное, – признаться партнеру в том, что виноват(а), и выразить сожаление, что заставил(а) его страдать.

Но вот что я заметила: многие неверные супруги винят себя за то, что они причинили боль партнеру, но при этом совершенно не испытывают вины за измену как таковую. И это различие имеет значение. Тот, кто изменил, должен позаботиться об отношениях. Именно он должен стать на время защитником границ пары, взять на себя ответственность за это, чтобы избавить другого от тревог и сомнений. Это само по себе начинает восстанавливать доверие.

А для обманутых партнеров самое важное – восстановить ощущение своей ценности, почувствовать любовь к себе, окружить себя друзьями и погрузиться в занятия, которые вернут им радость и чувство собственной значимости и напомнят им о том, кто они есть. Но еще важнее – обуздать свое любопытство, не позволять себе выспрашивать другого: где ты был? Где ты это делал? Насколько часто? Точно ли она лучше меня в постели? Эти вопросы только усиливают боль и не дают заснуть по ночам. Вместо этого полезно переключиться на вопросы, которые я называю исследовательскими, – о значении и мотивах: что этот роман значил для тебя? Что тебе удалось высказать или почувствовать, чего уже не удавалось со мной? Как ты себя чувствовал, когда возвращался домой? Что ты ценишь в нашей совместной жизни? Доволен ли ты тем, что все закончилось?

Каждая измена перестраивает существовавшие отношения, и каждой паре предстоит определить, к каким переменам она приведет. Но факт измены остается, и этого уже не изменить. И дилемма любви и желания тоже остается, и это не ведет к простым ответам о том, где черное и где белое, что хорошо и плохо, кто жертва и кто преступник. Предательство имеет много обличий. Есть множество способов предать другого: высокомерие, пренебрежение, равнодушие, жестокость. Сексуальное предательство – лишь одна из возможностей причинить боль.

Все мной сказанное вовсе не означает, что я одобряю измены. Но я в самом деле думаю, что неверность может вести к чему-то хорошему, и поэтому мне часто задают очень странные вопросы: может быть, я советую изменять? Не больше, чем я советовала бы заболеть раком, хотя всем известно, что больные нередко рассказывают о том, как их болезнь позволила им обрести новый смысл жизни.

Посмотрите на измены в двойной перспективе: боль и предательство – с одной стороны, рост и открытие себя – с другой. Это то, что измена делает с людьми. И это то, что она означает для меня. Так что когда ко мне приходит пара, в которой произошла измена, я часто говорю им: сегодня в западных странах большинство вступает в брак дважды или трижды, и у некоторых из нас это происходит с одним и тем же человеком. Ваш первый брак закончился. Хотите ли вы вместе попробовать создать второй брак?»

автор Эльза Лествицкая 

www.psychologies.ru

Читать далее »

6 полезных книг о разводе

20.05.2015

Окончание любовных отношений может обернуться самой сильной душевной болью, которую партнеры когда-либо испытывали. Разрыв бывает подобен хирургической операции, которая затрагивает все существо. Как справиться с потерей смысла и склеить разбитую жизнь по кусочкам, как восстановиться для новых отношений? Шесть самых полезных книг о разводе в нашей подборке.

alt

1.«ВОССТАНОВЛЕНИЕ ПОСЛЕ РАЗВОДА» БРЮС ФИШЕР, РОБЕРТ АЛЬБЕРТИ
alt

Обстоятельное, глубокое исследование чувств человека, переживающего разрыв с партнером. Американский психотерапевт Брюс Фишер подробно, шаг за шагом описывает процесс реабилитации, возвращения к жизни после того, как отношения закончены. Отрицание, страх, адаптация, одиночество, дружба, чувство вины — это первые ступени (всего их 19) на этом пути. И каждой посвящена отдельная глава этой особенной книги. Основатель семейной психотерапии Вирджиния Сатир в предисловии к ней советует не читать этот признанный во всем мире бестселлер, а работать с ним, продвигаясь на несколько шагов вперед, а потом делать шаг назад. То есть позволить себе потратить столько времени, сколько нужно для процесса развода. И так постепенно из человека, состоящего в браке, стать тем, кто разведен, и далее тем, кто полностью свободен, кто способен реализовать свой жизненный потенциал. Возможно, эта книга — одно из лучших практических пособий для тех, кто переживает развод как катастрофу, как болезненную утрату и нуждается в помощи. Ее подготовил к печати (после смерти Брюса Фишера) его коллега Роберт Альберти. (Будущее земли, 2008)

Цитата: «Бывает очень трудно распутать сильные эмоциональные связи, которые остаются после того, как ваш союз распался. И тем не менее важно прекратить вкладывать бесконечные эмоции (и энергию) в эту, уже мертвую связь».

2.«БЕДЫ РАЗВОДА И ПУТИ ИХ ПРЕОДОЛЕНИЯ» ГЕЛЬМУТ ФИГДОР
alt

Речь идет не о расставании мужчины и женщины вообще, а о распаде семьи, в которой есть ребенок. Австрийский психоаналитик Гельмут Фигдор помогает родителям осознать свои эмоции и чувства, которые переживают их дети, подсказывает, как наладить контакт ребенка с обоими родителями и при этом избегать конфликтов. Отдельная глава посвящена сложным отношениям ребенка с отчимом или мачехой. (Московский психолого-социальный институт, 2006)

Цитата: «Не развод сам по себе приводит к губительным для ребенка (для его дальнейшего развития) последствиям, а тот развод, который не полностью завершен… Удачное преодоление развода — это гораздо больше, чем «ограничение ущерба».

3. «РАЗРЫВ. ПОЧЕМУ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ И КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ» ДАФНИ РОУЗ КИНГМА
alt

Как понять, что отношения действительно закончились? Как отказаться от иллюзий, перестать винить партнера (или себя) и пережить одиночество, которое мы не выбирали? Как вернуть ту часть себя, которая была порабощена отношениями? Эта книга отчасти напоминает инструкцию по правильному обращению с собой и своим (почти бывшим) возлюбленным в период завершения отношений. Американский психотерапевт Дафни Роуз Кингма описывает этапы этого процесса и подсказывает, как безболезненно их пережить. (АСТ, Астрель, 2005)

Цитата: «Когда отношения заканчиваются, хочется забыть, что вы были влюблены, чтобы уменьшить боль, которую вы чувствуете теперь. Но это самообман. Чтобы «отпустить» отношения, вы должны прочувствовать их заново, с самого начала, с того момента, когда вы влюбились».

4. «РАЗВОД ДЛЯ ЧАЙНИКОВ» ДЖОН ВЕНТУРА, МЭРИ РИД
alt

Рассказ о психологических трудностях расставания — не самая сильная сторона этой книги, написанной адвокатом Джоном Вентурой и консультантом в области отношений Мэри Рид. Но ее стоит открыть тому, кто хотел бы максимально трезво и корректно пройти все этапы бракоразводного процесса, начиная с подачи заявления и заканчивая разделом имущества и определением размера алиментов. Эмоции часто мешают нам (особенно женщинам) найти правильные аргументы в переговорах с бывшим супругом, чтобы защитить личное имущество и отстоять интересы ребенка. Этот юридический справочник может оказать реальную, практическую помощь. (Диалектика, 2009)

Цитата: «Если супруг (супруга) твердо настроен против развода, то он (она) никогда не будет готов сесть за стол и обговорить условия развода. Спорные вопросы придется выносить на рассмотрение суда».

5. «КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ В БРАКЕ» ДЖОН ГОТТМАН, НЭН СИЛЬВЕР
alt

Да, названию стоит верить, эта книга не про развод. Но семейный психотерапевт, основатель Института исследований отношений Джон Готтман написал в ней примечательную главу про то, «как узнать, что пришло время расставания». Убежденный сторонник брака, Готтман тем не менее признает: в некоторых обстоятельствах партнерам лучше разойтись. И подробно эти обстоятельства описывает. А к ним прилагает тест для самопроверки, который покажет, насколько прочны отношения в паре. (Питер, 2014)

Цитата: «Закончились ли ваши отношения… можно понять по тому, насколько последовательно негативна их история в изложении пары. Либо партнеры делают акцент на хороших временах и успехах, либо на своих неудачах».

6. «ИСТОРИЯ РАЗВОДОВ» ОЛЕГ ИВИК
alt

Того, кто воспринимает современные разводы как крах института семьи, эта книга отчасти успокоит: ничего нового, в сущности, не происходит. «Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак, — писал Вольтер. — Хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее». С ним охотно соглашаются авторы (Олег Ивик — коллективный псевдоним Ольги Колобовой, журналиста и археолога-любителя, и Валерия Иванова, программиста и историка-любителя). Во всяком случае первый развод, говорят они, состоялся еще между древними египетскими богами. Земные египтяне не отставали, несмотря на то что им позволялось многоженство. Так, от древних времен и земель, авторы доводят историю почти до наших дней, вспоминая и несчастливое замужество Анны Карениной, и недолгий брак Остапа Бендера с мадам Грицацуевой. Легкое и весьма познавательное чтение. (Текст, 2010)

Цитата: «По количеству законных жен и разводов ни один римский император не превзошел жившего в третьем веке Карина: он вступил в брак и развелся последовательно с девятью женами. Причем разводился он с ними в основном, когда те были беременны».

http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/6-poleznyih-knig-o-razvode/

Читать далее »
« Предыдущие записи
Следующие записи »
RSS FeedПодпишитесь на нашу RSS ленту!